Муж-домохозяин
Дата добавления: 27.09.2016, 00:00:00
Сегодня давайте завершим обсуждение вопроса, связанного с ситуацией, когда муж потерял работу и не может найти новую.
И рассмотрим ситуацию, когда после затянувшихся поисков работы мужем, женщина выходит на работу и становится основным добытчиком в семье, а мужчина уходит на позицию домохозяина.
Сразу скажу, что по моему мнению такая конфигурация возможна и оправдана как некоторая временная мера, если в определённый период существуют обстоятельства, не позволяющие мужу найти работу с требуемым уровнем дохода. Например, из-за кризиса специальность мужа оказалась не востребованной и нужно переждать годик, пока ситуация стабилизируется и он снова станет востребованным специалистом. Или муж пошёл на продолжительные курсы переподготовки для изучения новой профессии , а на время его обучения необходимо чем-то кормить семью и жена готова помочь.
В этих случаях правильно, чтобы супруги договорились между собой на какой срок действует данная схема распределения ролей и по истечении этого срока вернулись к прежней модели семьи.
Почему важно чётко определить срок? Дело в том, что мужчина может войти во вкус спокойной домашней жизни и вообще потерять интерес к активным поискам работы. Ну а уж тот кто не хочет найти работу, может долго имитировать её поиски, но так её и не найти. Да и женщина, начавшая строить карьеру, тоже может не захотеть возвращаться к прежней жизни, если это не будет согласованно заранее.
И тут возникает вопрос - Собственно, а почему бы и нет? Если мужчина хорошо справляется с детьми и хозяйством, а женщина хорошо зарабатывает, то почему нельзя сохранить эту схему распределения ролей в семье как постоянную?
В принципе это возможно. И я не в коем случае не осуждаю те пары, которые пришли к этой модели осознанно и она их полностью устраивает. Это их личное дело и они имеют право так жить. Однако по опыту нескольких своих знакомых я видел примеры того, как согласованная и на первый взгляд устраивающая обоих супругов модель: "Мама работает, Папа на хозяйстве" приводила к медленному нарастанию недовольства друг другом и в итоге привела эти семьи к распаду.
Приведу два реальных примера:
► В первом случае муж был бывшим военным, который после сокращения из армии так и не смог найти себя в гражданской профессии. В итоге на работу вышла супруга, и за пятнадцать лет смогла сделать прекрасную карьеру с позиции бухгалтера до финансового директора крупного холдинга. А муж вёл все домашние дела и занимался с детьми. И вот когда все их друзья были полностью уверены, что это счастливая и крепкая семья, и они идеально подходят друг другу, жена подала на развод. Когда потом, после развода мы как то разговорились с ней по душам, она рассказала мне, что очень сильно любила и уважала своего мужа когда он был военным. Она видела в нем настоящего мужчину, заступника и героя. Потом после его перехода на хозяйство первые годы все тоже вроде шло хорошо, но постепенно она стала замечать, что уважение к нему как к мужчине начало исчезать. Её стала проследовать мысли, о том, что уж как-то легко он смирился с судьбой и даже не попытался проявить мужской характер. А ей так хотелось, чтобы однажды он стукнул кулаком по столу и сказал: "Все, надоело, пора и мне заняться делом." А вместо этого он превратился в ленивого и сонного домашнего кота, обзавелся пивным брюшком и полностью утратил тот образ брутального мужчины, который она так любила. При этом он прекрасно вёл хозяйство, ладил с детьми и никаких нареканий по этой части к нему не было. Но недовольство лишь нарастало. ‼️
Она рассказала, что несколько раз намекала ему, что ей очень хотелось бы поменяться с ним местами, что она устала и готова снова вернуться на роль жены, матери и хранительницы очага. Но он настолько вжился в образ домашнего мужчины, что всеми возможными способами избегал этих разговоров, а когда избежать их не удавалось, прямым текстом уговаривал её отставить все как есть. А между тем на работе её окружали совершенно другие мужчины. Сильные, решительные, рисковые. Нет она ни разу не позволила себе измен. Хотя ухаживания со стороны партнеров по бизнесу периодически возникали. Но глядя на этих мужчин и сравнивая их со своим, она все больше разочаровывалась. И в какой-то момент это разочарование окончательно вытеснило из её сердца все остатки чувств и она, с выработанной годами деловой безжалостностью, решила, что продолжать эти отношения не имеет смысла.
► Вторая история тоже имеет грустный конец. Но причиной разрыва в ней стала измена супруга. Который интуитивно чувствуя дискомфорт от своей второстепенной роли в семье и получая регулярные шпильки от своих друзей, на тему его "домохозяйственности" в итоге отправился самоутверждаться на поприще покорения молоденьких девушек. Итог: Развод после восемнадцати лет совместной жизни.
Все-таки надо признать, что на уровне базовых жизненных установок закладываемых в наше сознание родителями, обществом и культурой, роли в семье определены однозначно. Мужчина добытчик, женщина хранительница очага. И осознанное изменение этих ролей таит в себе целый ряд противоречий, которые как мина замедленного действия, могут долгое время оставаться не видимыми, но потом привезти к мощному взрыву. Поэтому я все же считаю, что даже если жизненные обстоятельства и вынуждают Вас на время поменяться ролями, то нужно рассматривать эту смену, как временный антикризисный план с чётко определенным сроком действия и ни в коем случае не допускать его перехода в постоянную модель взаимоотношений.
А еще подумайте о детях. Ведь они как губка впитывают правила и устои, имеющие место в семье. И если папа дома, а мама работает, то они воспримут эту модель как единственно верную. А это в свою очередь может сильно осложнить их будущую семейную жизнь с партнерами, выросшими в семьях с классическим воспитанием.
