КАК ЖИТЬ С МУЖЕМ ТРЕБУЮЩИМ, ЧТОБЫ ЖЕНА НЕ ИМЕЛА НИКАКОЙ ЖИЗНИ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ДОМА?

Дата добавления: 21.03.2017, 00:00:00

Описание исходной ситуации:

"Как быть, если муж категорически против жизни за пределами дома? Все попытки это изменить приводят к ссорам. И любые разговоры о саморазвитии и моих планах на этот счёт обречены на неприятности.
Муж спокойно себя чувствует только когда я дома, и видимо хочет чтобы так было всегда.
Я не готова на этот замкнутый круг. Тем более что это негативно сказывается на моем психическом состоянии. Срываюсь на детей, частые смены настроения и тому подобное. Но с другой стороны присутствует страх, что своими действиями я внесу разлад в семью, чего бы очень не хотелось... Но и жертвовать собой тоже не хочу! Палка о двух концах
Одна из ситуаций-встреча с подругой вне дома, приводит мужа в бешенство... Причём неважно днём это или вечером. На вопрос почему ты против? Ты что мне не доверяешь? Отвечает- я тебе доверяю,но вокруг полно всяких дураков ... Бред полный, но его не переубедить! Или, например, я собиралась на курсы ораторского искусства. Естественно это на выходных, потому что детей не с кем оставить. А муж по будням работает до поздна. И конечно тоже нет. Здесь основной аргумент у него был: "Я с двумя детьми не справлюсь". В кино и на вечер встреч тоже не хочет отпускать.
Такое чувство, что я живу в клетке.

Прежде чем переходить к рекомендациям, что женщине делать в подобной ситуации, необходимо понять причины и мотивы поведения мужчины.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?
Наиболее часто подобная ситуация является следствием неуверенности в себе Вашего мужчины и его гипертрофированной ревности. Ему кажется, что стоит Вам хоть на секунду оказаться где-то в публичном месте, как сразу появятся толпы похотливых, брутальных самцов с одним единственным желанием, немедленно соблазнить его единственную! И самое страшное, что рисует ему его воспалённое сознание, что и Вы с предательской радостью бросаетесь в объятия к первому встречному, или пытаетесь немножко посопротивляться, но абсолютно не в состоянии постоять за себя. Соответственно, единственным способом противодействия этой ситуации, по мнению мужчины, является полное исключение из жизни своей супруги всех контактов с внешним миром: "Женщина сиди дома, занимайся хозяйством и детьми". В лучшем случае: "Один раз в неделю ВМЕСТЕ СО МНОЙ сходишь в кафе или кино!"

При этом мужчина, который каждый день имеет массу контактов с внешним миром будучи на работе и занимаясь решением различных вопросов и дел, чаще всего даже не осознаёт, каково это, оказаться полностью отрезанной от внешнего мира. У него то картинка простая, ясная и удобная: днем работа, вечером семья. А иногда ещё и друзья, спорт, охота, рыбалка и т.д. Но это то нормально, он же мужик! А жена должна сидеть дома! Заниматься домом и детьми. А то он любимый будет нервничать. Где она и с кем??? 

Т.е. у нас вырисовывается два варианта основополагающих причин происходящего:

► Ваш муж очень Вас любит, но при этом испытывает избыточное болезненное чувство ревности, неуверенности в себе и боязни Вас потерять.

►Вашему мужу просто удобно, чтобы вы постоянно находились дома, т.к. это значительно повышает уровень его бытового комфорта.

Часто эти причины встречаются одновременно в различной пропорции. В любом случае речь идёт о сочетании мужских комплексов и эгоистичной наглости, когда мужчина прикрываясь благовидными предлогами заботы о Вашей безопасности и своими глубокими чувствами, загоняет Вас в удобные ЕМУ рамки существования.
Даже в примере описанном нашей героиней обе эти причины прекрасно прослеживаются в ответах мужа на её вопросы.
Помните: "На вопрос почему ты против? Ты что мне не доверяешь? Отвечает- я тебе доверяю,но вокруг полно всяких дураков "
"Попросила его посидеть с детьми. А он в ответ: "Я с двумя детьми не справлюсь". Какие такие дураки, которым в большом городе, среди бела дня взрослая женщина не сможет дать отпор?  Да и как же она бедная жила до его судьбоносного появления ??? Наверно только скрытно перемешалась по кустам в камуфляже в темное время суток. 

Как это? Здоровый взрослый мужик не сможет самостоятельно присмотреть за СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ двумя детьми?  Причём уже не грудными, а в вполне сознательном возрасте?
Т.е. адекватность этих утверждений не выдерживает никакой критики. Но мужчина судя по всему уже и не пытается напрягаться, чтобы придать им хоть какую-то благовидность. Он просто выдал первую пришедшую ему в голову отговорку. А женщина должна её молча принять. Иначе разразится скандал! Т.е. мы имеем явную ситуацию силового давления и шантажа со стороны мужа. И мириться с этим однозначно нельзя!

Такая печальная ситуация скорее всего складывается не сразу. Иначе подобный радикализм в самом начале отношений скорее всего напугала бы девушку и привел бы к разрыву. А как обычно и бывает мужчина постепенно, начинает закручивать гайки пользуясь тем, что любимая старается не обострять отношения, идти на уступки и тем самым позволяет ему наглеть.

Так что если вы сейчас находитесь в начале отношений, то постарайтесь с самого начала увидеть признаки начинающегося ухудшения и пресечь их в зародыше.

Первое, что нужно запомнить: Вы с супругом равноправные партнёры. И Вам ни при каких обстоятельствах, даже в шутку, не нужно спрашивать его разрешения куда-то пойти. Вы предупреждаете его, что пойдёте туда-то, но ни в коем случае не спрашиваете!

Во-вторых, если мужчина начинает использовать по отношению к Вам любимый мужской приём. Запутать Вас псевдо логическими аргументами и доказать Вам, что Вы сами виноваты и ничего не понимаете. Не поддавайтесь и не уходите в любимую женскую слабость, копаться и искать причины в себе! Запомните раз и навсегда!
ИМЕТЬ ПОДРУГ, СВОЁ ЛЮБИМОЕ ДЕЛО ИЛИ ХОББИ И ЗАНИМАТЬСЯ САМОРАЗВИТИЕМ ЭТО АБСОЛЮТНО ЕСТЕСТВЕННО, НОРМАЛЬНО И ДАЖЕ НЕОБХОДИМО!!! И появление мужа и семьи не должно означать отказа от всего остального мира.
Нормальная семья, это добровольный союз двух свободных людей, где учитываются интересы каждого из партнеров. Так что никогда и никому не позволяйте превратить Вашу семью в образец крепостного права.
Ну а в следующий раз мы разберём самый сложный из оставшихся вопросов: "Что делать?" Если описанный негативный сценарий стал Вашей реальностью. 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Или другими словами как поступать женщине, оказавшейся в подобной ситуации.
Как всегда, первым шагом к решению любой межличностный проблемы является серьезный разговор. Выбрав удобный момент? вы должны провести первое серьёзное обсуждение ситуации. В рамках этого разговора Вам необходимо добиться следующих результатов:

► Дать понять мужу что: "Эта ситуация Вас угнетает. Вы чувствуете себя несчастной. Подсознательно вы понимаете, что причина Вашего несчастья в позиции мужа. И это осознание отравляет Ваше отношение к нему!!! Конечно вы его очень любите и он у Вас самый лучший!!! Но вы искренне боитесь, что если не решить эту проблему, то она рано или поздно может привести Вашу пару к непоправимым последствиям."
► Попросить супруга ещё раз подробно описать все свои возражения против наличия у Вас небольшого личного пространства. Только здесь нужно очень постараться его разговорить, чтобы он по максимуму сформулировал ВСЕ свои как реальные так и придуманные аргументы, т.е. выложил все свои козыри на стол.  Не нужно в рамках первого разговора сразу ему на них возражать. Это может вызвать раздражение и привести к досрочному прекращению разговора. На этом этапе Вам нужно просто услышать и запомнить его доводы, чтобы потом в спокойной обстановке продумать контр. аргументы на каждое из них и вернуться позже на поле битвы в поной боевой готовности! Ведь мы же помним, как более логичные от природы и быстрее соображающие в стрессовой ситуации мужчины умеют так вывернуть ход беседы, что женщина не только не добивается того, о чем хотела договориться, но и ещё остаётся виноватой в той ситуации которая её не устраивала. Так что к следующим, более жестким разговорам Вам нужно серьёзно готовиться, заранее продумывая все возможные аргументы и возражения мужа и вашу реакцию на них. ►Продемонстрировать мужу эмоциональную сторону Вашей удрученности. Расплакаться, очень искренне рассказать о своих переживаниях и страданиях. Чтобы по итогам разговора у мужа осталось четкое ощущение, что проблема реально существует. А не является мимолетным капризом ветряной супруги, который просто можно молча переждать.

И в конце разговора не стоит сразу настаивать на предоставлении Вам желаемой свободы. Просто попросите мужа все обдумать и предложите вернуться к этому разговору через несколько дней.
Эта пауза нужна и Вам, чтобы как я сказал выше, продумать свои аргументы на выясненные возражения и Вашему супругу, чтобы преодолев первые эмоции спокойно обдумать услышанное и возможно смягчить свою позицию.

Конечно возможна ситуация, что мужчина в принципе откажется с Вами об этом говорить. Это свидетельствует об очень серьезном уровне запущенности в Ваших отношениях, т.к. возможность отмахнуться от просьбы любимой обсудить важную проблему демонстрирует крайне высокую степень оборзения мужа. В этом случае придётся сразу идти на обострение и не мириться с ним до того момента, пока он не будет готов начать разговор. 

Но будем считать, что так или иначе первый разговор состоялся.

•  Муж услышал о Ваших душевных переживаниях.
•  Понял намёк о том, что продолжение такой политики может привести к разрыву.
•  А вы получили перечень его возможных возражений.

Дальше приступаем к подготовке разговора номер два! Его цели уже гораздо более конкретны. В идеале вы должны договориться хотя бы о минимальном послаблении со стороны супруга. Например, согласовать с ним поход с подругой один раз в неделю в кафе или кино. И пусть Вас не смущает, что это совсем не тот масштаб свободы, который вы хотели. Первая победа это только первый шаг. Через некоторое время когда эти еженедельные походы войдут в привычку и продемонстрируют воспалённому сознанию ревнивца, что ничего страшного после них не происходит. Вы потихоньку сделаете следующий шаг и так далее. Т.е. как обычно бывает, будете есть слона по частям 
Но конечно с первого раза добиться даже первой маленькой победы может не получиться. И тут возможны два варианта, почему это произошло:
- Либо Ваш супруг оказался ещё более изворотлив, чем Вы предполагали, и смог придумать новые, невысказанные до этого аргументы, на которые вы не смогли быстро найти ответ. В итоге вы и не поссорились, но и ничего не добились. Это не страшно. Не все штурмы удаются сразу. Значит сегодня нужно отступить, конечно запомнив все новые аргументы, ставшие секретным оружием мужа. Снова продумать контр аргументы и снова начать штурм, т.е. опять начать разговор!  Рано или поздно новые логические аргументы у мужа закончатся и он вынужден будет либо согласиться с Вами, либо перейти от логике к грубому запрету: "Я против и все!!!"
- Либо запрет "Я против и все!!!" без объяснения причин, появится уже на втором разговоре. С одной стороны это означает, что вы уже знаете все его логические аргументы (т.е. секретного оружия нет), что конечно хорошо, т.к. сокращает количество итераций. С другой стороны это плохо, т.к. показывает что Ваш мужчина считает допустимым решать с Вами вопросы методом простого тупого запрета. Т.е. не проявляет должного уважения к любимой и не видит в Вас равного себе партнера. Что безусловно плохо и тоже требует коррекции. Но это уже отдельная тема для разговора.

Т.е. если Ваш супруг идёт на контакт и готов обсуждать с Вами эту ситуацию, то Вам необходимо планомерно закладывать ему в голову три мысли:

1. Он у Вас самый лучший. Вы любите только его. Ему нечего опасаться конкуренции со стороны каких-то там мужиков. И вы вполне в состоянии за себя постоять, т.е. повышать его самооценку и понижать уровень тревожности.
2. Жить в запертой клетке вы не можете. Это убивает и Вас и Вашу любовь к мужу. И если он этого не поймёт и ситуация не изменится, то рано или поздно он Вас потеряет. Т.е. его действия дадут обратный эффект и попытка Вас сохранить наоборот приведёт к потере.
3. Вы не ребёнок и не раба. Если он не готов с Вами договариваться, то вы просто перестанете спрашивать его мнение и будете действовать по своему усмотрению. И это вполне честно. Если он не учитывает Ваше мнение и не уважает Вас, то почему Вы должны прислушиваться к его мнению?

Также я бы рекомендовал начать второй разговор с Вашего вопроса о том, подумал ли он о Вашем первом обсуждении? И что он думает? Т.е. предоставьте первое слово мужчине, т.к. по правилам переговоров, большими шансами на победу обладает тот кто начинает говорить вторым, уже услышав позицию оппонента. Ведь возможно Ваш супруг действительно проникся Вашей речью в прошлый раз и готов на гораздо большие уступки, чем вы хотели у него попросить. 

И ещё хочу отметить, что если вы действительно видите, что главная причина сложившейся ситуации кроется именно в маниакальной неуверенности в себе и ревности. То очень желательно обратиться к профессиональному психологу и поработать с этой ситуацией, т.к. просто Ваши похвалы могут быть не достаточны для решения глубинной психологической проблемы.

Если же муж грубит, огрызается и не идёт на контакт, то ничего не остаётся как идти на жесткий конфликт и быть готовой идти до конца, т.к. мириться с этой ситуацией и терпеть точно не стоит, т.к. дальше все будет становиться только хуже. Потеря уважения к супруге в итоге приводит к потере влечения к ней, а дальше вы либо останетесь запертой в четырёх стенах загнанной нянькой домработницей при изменяющем муже. Либо он просто уйдёт к другой, умеющей заставить себя уважать и хотеть.
Конечно это психологически очень сложный момент, но пройти его необходимо. Он сродни операции по удалению злокачественной опухоли. Это больно и после неё пациент может умереть, но есть шанс что все пройдёт успешно и больной поправится. А вот если не делать операции, то больной однозначно умрет. Так что решать Вам. 

А ещё имейте а виду, что если вы перейдёте к конфликту, то во время его продолжения, Вам уже не нужно будет спрашивать у мужа разрешения куда-то пойти. Вы просто берете и идёте, т.е. инициатива в этой ситуации полностью переходит к Вам. И если его это реально беспокоит, то он сам должен будет пойти на обсуждение и поиски выхода из этой ситуации.
Конечно возможен и ещё один, самый неприятный вариант, когда разъярённый муж может дойти до рукоприкладства. Но в этом случае нужно честно признать, что жить с таким мужчиной просто опасно и как бы душевно больно Вам не было нужно применять крайнюю меру и уходить!!! Я всегда был и являюсь сторонником решения проблем, а не убегание от них. Но в вопросе когда мужчина позволяет поднять руку на женщину я всегда однозначно радикален. ЭТОГО ПРОЩАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Жизнь не раз доказала, что сделав однажды сделает и дважды и тогда можно доиграться до страшных и непоправимых последствий.

Но я уверен, что Ваш мужчина нормален и предложенный мной подход позволит Вам преодолеть имеющуюся проблему и вы будете дальше жить долго и счастливо!!!