Как научить ребенка справляться с чувством стыда и смущения

Не так давно я публично села в лужу, обвинив жертву насилия в том, что она плохая мать. Не проверив факты и, чего уж скрывать, не подумав хорошенько, я вывалила в сеть свои мысли и чувства. За что мне теперь стыдно. Очень. Крайне неприятные ощущения — кажется, все на тебя показывают пальцем и хочется провалиться под землю. Понимая, что налажала. Сама виновата.

Надо признаться, у меня не всегда получается правильно справиться с чувством стыда. Правильно – в смысле не только без ущерба для психического здоровья, но и с пользой для него. Так что в этот раз я решила действовать конструктивно. Не просто пережить конкретную ситуацию, а понять, как себя вести в таких случаях вообще. И, самое главное, подумать о том, что нужно сделать, чтобы с подобными ситуациями научились справляться мои собственные дети.

Последнее очень важно. Потому что чувство стыда, которое иной взрослый смахнет и забудет, может иметь для ребенка долговременные и очень неприятные следствия. Особенно, если этот ребенок – подросток, который переживает все в 10 раз тяжелее. То, что для 40-летнего человека выглядит досадной оплошностью и ошибкой, подросток воспримет как конец света. Вопрос: что с этим делать?

Читайте Детский психолог. Иронический подход в воспитании детей
В Америке психологи составили памятку для подростков: как себя вести, если тебя одолевает чувство стыда. Перевожу – в ней есть очень полезные вещи.
Ты никогда точно не узнаешь, что думают другие люди. Поэтому даже если тебя переполняют отчаяние и стыд, это не означает, что все твои знакомые думают об этом – презирают тебя, смеются над тобой, злятся или негодуют.
А если кто-то действительно смеется, то это не означает, что тебя презирают или думают о тебе плохо.
Все пройдет, как ни банально это звучит. Сплетни, разговоры стихают через пару дней. Люди переключаются на другие темы и забывают о произошедшем.
Помни, что если с нами происходит что-то плохое, то мы склонны переоценивать негативные последствия. Возможно, то, что кажется тебе таким ужасным, в действительности не так уж и страшно.
Спроси себя, будет ли то, что произошло, важным для тебя и других людей через неделю, месяц, год?

Неплохо. Я бы добавила несколько пунктов.

Никто из людей несовершенен. Все совершают ошибки и глупости. Даже самые умные. Самые влиятельные. Самые знаменитые и популярные. Самые безгрешные. Самые добрые и самые честные. Разница между людьми заключается в том, как они на свои ошибки реагируют.

Можно отмахнуться и забыть. Можно вознегодовать и яростно броситься на защиту своей «чести и достоинства» (даже если в глубине души знаешь, что не прав). А можно признать ошибку, взять ее на заметку (вы знаете, что ошибки в процессе обучения имеют большее значение, чем правильные ответы?), понять, что чувство стыда и смущения – естественная на нее реакция, и жить дальше.

Помню, я как-то посыпала голову пеплом перед супругом в тайной надежде, что он мне расскажет, какая я на самом деле классная.

- Серега, мне так стыыыыдно. Я чувствую себя такой дуууурой.

- Слушай, ты поняла, что так делать не надо? В следующий раз будешь вести себя по-другому?

- Да, конечно.

- Ну, значит, ты стала умнее. По-моему, это повод для радости, а не расстройства.

- А у тебя так бывает?

- А то

Читайте блог: Предназначение быть женщиной и мамой от Ольги Валяевой

Для того, чтобы ребенок научился воспринимать свои ляпы и ошибки как повод стать лучше и чему-то научиться, необходимо помнить еще об одной важной вещи. Ребенка нельзя стыдить. Ни публично, ни приватно.

С первым, я думаю, никто спорить не будет. А вот почему нельзя пристыдить ребенка в ответ на неадекватное, агрессивное, глупое (нужное подчеркнуть) поведение наедине? «Мне за тебя стыдно» — что здесь криминального?

Как показали исследования психологов во главе с замечательной Кэрол Дуэк (той самой, которая изучает установки на данность и рост), фразы вроде «я в тебе разочарован», «мне за тебя стыдно» делают ребенка беспомощным. С большой долей вероятности он сочтет себя «плохим» вместо того, чтобы попробовать изменить свое поведение и научиться чему-то.

Как ни странно, простая констатация того, что ребенок сделал неправильно, оказывается куда полезнее.

- Ты недостаточно занимался и получил тройку за контрольную по математике. Это плохо. (Ребенок понимает, где он налажал, и что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию).

- Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы исправить эту тройку? (Ребенок чувствует, что вы верите в его силы, в то, что он способен справиться с ситуацией).

- Ты получил тройку по математике. Мне за тебя стыдно. (Ребенок понимает, что он «плохой». Вы в нем разочарованы. Делать что-то и исправляться нет смысла).

Реакция детей придумана не мной. Именно так реагировали дети на те или иные реплики взрослых в экспериментах Дуэк.

Если подвести итог, то для того, чтобы научить ребенка адекватно справляться с чувством стыда и смущения, нужно:
Перестать его стыдить публично и наедине.
Дать ему понять, что вокруг него всегда будут люди, которые его поддерживают и любят. Вы, например.
Помочь ему осознать, что стыд – естественная реакция на собственные ляпы и промахи. А промахи – повод чему-то научиться и стать лучше.
Все пройдет. И это тоже
Автор блога Ирина Рогожкина.
Эксперт московской стажировочной площадки «Одаренные дети».

Голосов: 2

Заданные вопросы

Таня 28.03.2020, 13:16:49 # Ответить
Вообще, самое важное на мой взгляд-это разговаривать с ребенком. Доносить ему, что хорошо, а что плохо, объяснять. Очень важно еще и чем-то извне нервную систему поддерживать. Мы вот на регулярной основе бэби формулу мишки спокойствие даем. Педиатр советовал их как одни из самых лучших витаминов. Малыш у нас спокойный, послушный и полностью имеет контроль над любыми своими эмоциями. Поэтому точно знаю, что мы все делаем правильно))
Добавить сообщение
* Поля обязательные для заполнения.