Мама = агрессор
Дата добавления: 23.04.2019, 00:00:00
От автора: На самом деле, данную статью можно отнести и к родительско-детским отношениям и к деловым связям и к бизнесу. Кроме того, интересно будет и специалистам...
Здравствуйте, с вами Карев Алексей.
Сегодня предлагаю поразмышлять над такой не приятной темой как «мама = агрессор».
Наблюдение из практики.
Есть клиентка, молодая девушка. В семье которой, была достаточно жесткая атмосфера. Ее отец и мать всегда, сколько она себя помнит, дрались. Дрались жестко и бескомпромиссно. Папа бил маму головой об батарею центрального отопления, мама била папу тем, что подворачивалось под руку. Впоследствии, мама заболела (сахарный диабет). Но ничего не изменилось, просто в драках появились перерывы на инсулиновые инъекции.
В то же самое время, эти родители воспитывали двоих детей. Совершенно ясно, что и детей наказания не обходили стороной. Быть «хорошей» или «хорошим» шансов не было. Хотя дети старались. Если нужно было помыть посуду – мыли. Но когда мать заходила на кухню, то посуда либо «помыта плохо», то «не вытерта», то «не так поставлена», то «не с тем средством», то «не в том порядке». Мама злилась, ругалась, перемывала посуду, оскорбляя детей. И так во всем. С прогулками, с друзьями, учебой…
Прошло время, и девочка окончила школу и, воспользовавшись возможностью, уехала в далекий город, чтобы учиться, жить и работать. Казалось бы, все наладилось, но нет. Девушка уже в новом городе нашла себе молодого человека, который ее обижал, не впускал в дом, много пил. Но она ждала, что «все изменится», «он поймет», «он бросит пить» и ухаживала за ним, брала на себя кредиты, готовила ужин и ходила для него за пивом ночью…
На работе тоже все было странно. Она с удовольствием легко приходила на помощь, подменяла коллег, работала сверхурочно, даже если для этого было необходимо поступиться своими делами и здоровьем. Но коллеги «садились на шею», препятствовали ее повышению, жаловались на нее, манипулировали ей, в конце концов, не оплачивали сделанную работу.
Девочка жила, ощущая, что как бы она не старалась, «хорошей» ей не быть ни когда. Мы можем понять, что если для ребенка, в какой-то ранний момент жизни, мать = весь мир, то повзрослев, девушка, как и прежде пыталась получить (заслужить) любовь матери (мира). А этого не происходило… Она, уже достаточно явно, ненавидела свою мать и своего отца. Не любила и не уважала саму себя, так как «не за что». Агрессии море, но выпустить и отстоять себя она не может, «вдруг станет еще хуже»… Все по кругу. И шансов, что-то изменить нет.
А что если мы перевернем все «с ног на голову».
В ходе работы выяснилось, что бабушка (мать матери), тиран и агрессор не хуже матери. То есть, мать девушки, подвергалась наказаниям, гонениям и оскорблениям, точно так же, как впоследствии, делала со своей дочерью. Но зачем, подумаем мы? Ведь если она сама жила в жутких условиях, зачем делать тоже самое со своим ребенком?
А что если, мать страдала от бабушки по-настоящему? Что если она страдала всю свою жизнь? Что если в своем ребенке, она видела себя, и БЕССОЗНАТЕЛЬНО хотела «себя» (дочь) спасти от этого… Тогда получается, что бессознательное желание матери спасти своего ребенка, от долгих тиранических отношений с самой собой, привели к усилению тирании со стороны матери, чтобы прогнать (спасти) свою дочь… Все для того, чтобы дочь собрала чемодан и уехала, как можно дальше… Тогда получается, что мать, символически (бессознательно), освобождает себя от гнета бабушки. При этом дочь тоже освобождается…
Все это дополнительно подтверждается тем фактом, что когда мать находится на большом расстоянии, она мила, дружелюбна, заинтересована в своей дочери. Она ее бесконечно любит и переживает о ней. Часто звонит и не говорит по телефону даже грубого слова, но стоит дочери вернуться домой, погостить, на второй день баталии с матерью снова возникают. То есть, мать, бессознательно, действительно хочет, чтобы дочь была свободна от нее; а она (мать) свободна, таким образом, от бабушки…
Тогда может дочери, принимая роль матери с другой стороны, можно найти в себе благодарность к ней? Может тогда можно предположить, что мать действительно любит ее и ей (дочери), на самом деле, не нужно быть «хорошей» чтобы ее любили?
Тогда, принимая эти факты в расчет, девушка может стать более свободной. Она может не быть в сложных отношениях с пьющим мужчиной. То есть, она не обязана доказывать ему свою «достойность». Не обязана терпеть. Она может отстаивать свои интересы на работе. Она может говорить нет. Может жить по-другому и претендовать на счастливую жизнь. Она может не «отыгрывать», может не стараться быть «хорошей». Только нужно допустить мысль о том, что «мама ее, на самом деле, любит». Любит, как может. Любит и не понимает что любит. Любит и не знает, как любить «правильно»… Тогда у девушки появляется право быть и жить в этом мире. Право быть собой…
До встречи на страницах статей и жизни.
С уважением, Карев Алексей.
