Смерть близкого. Ребенок, переживший утрату

Вагенлейтнер Елена Александровна

Повторюсь...

Жизнь, как известно, сопряжена с потерями, и горе - это наша ответная реакция, естественный способ, которым мы устанавливаем связь с жизнью.

Чем больше мы отрицаем свои потери, тем больше удаляемся от себя. Горе - это возможность услышать себя, это работа души.

Оно включает в себя много разных чувств - это и гнев, и грусть, и обида, и вина, и даже, в конечном итоге, радость.

Поэтому горевание - это естественный процесс, необходимый для того, чтобы отпустить потерю или оплакать смерть.

Особое внимание я хотела бы обратить на работу с детьми, пережившими утрату.

У детей другие представления о жизни и смерти, чем у взрослых.

Считается, что до 2-х лет у них вообще нет никакого представления о смерти. Между 2-мя и 6-тью годами у них развивается представление о том, что умирают не навсегда (смерть как отъезд, сон, временное явление). И только между 6 - ю и 10-ю годами смерть для детей становится более реальной и окончательной. К подростковому возрасту они уже разделяют концепцию взрослых о смерти, и собственная смерть становится для них очевидной, но для того, чтобы пережить потерю своего всемогущества, они начинают верить в бессмертие души.

Узнав о смерти родителя или близкого родственника, дети проходят через те же стадии, что и взрослые - шок, отрицание и гнев, депрессия и отчаяние, чувство вины и постепенное принятие. И они, так же, как и взрослые, для того, чтобы справиться с утратой, должны решить всё те же 4 задачи, о которых я писала в 1-ой части статьи.

Начнём с того, что в отношении детей, родители обычно стараются скрыть свои чувства по поводу утраты. Это объясняется не столько тем, что родители не хотят расстраивать детей, сколько их собственным страхом перед интенсивностью детских эмоций.

Проблема заключается в том, что скрывание факта смерти родителя или запрет на выражение чувств не несет в себе ничего, кроме патологических реакций, среди которых можно выделить:

длительное неуправляемое поведение;

острую чувствительность к разлуке;

полное отсутствие каких-либо проявлений чувств.

 

Детям легче перенести печаль и горе членов семьи, чем молчание или неправду. Ребёнок должен быть включен в переживания всей семьи, и его эмоции ни в коем случае не должны игнорироваться. Это самое основное правило, так как ребенок должен отгоревать свою потерю.

Для него важно выразить свои переживания - будь то желание поплакать или отреагировать свой гнев, рассказать грустную или смешную историю об умершем, посмотреть вместе фотоальбом с его фотографиями, сделать ему подарок, нарисовать свои чувства или подержаться в тишине за руки.

При создании соответствующих условий работа горя у детей проходит также, как и у взрослых.

В своей статье я в первую очередь хочу обратить внимание родителей на присутствующие в нашем обществе заблуждения, касающиеся того, как вести себя с ребенком, пережившим утрату.

Одно из самых распространенных - не сообщать о смерти.

Всегда и во всех случаях надо сообщать о смерти близкого.

Родные всегда начинают догадываться о его смерти. Им начинают сниться сны, мучить всевозможные подозрения. Информацию о смерти близкого утаить невозможно, она всё равно будет иметься в бессознательном. Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, бояться нанести ребенку травму страшным известием, но на самом деле, очень часто сами боятся утратить контроль над своими чувствами.

Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем, то он может сделать это с помощью психолога.

Ни в коем случае не брать на кладбище.

Девочка 8 лет, не присутствующая на похоронах своей младшей годовалой сестренки, сказала родителям, приехав с ними на кладбище: «А если она там живая».
Одна из важнейших рекомендаций психологов, работающих с детским горем: всегда, вне зависимости от возраста, рекомендуется брать детей на похороны близкого человека.

Похороны во всех культурах организованы и продуманы таким образом, чтобы человек мог прощаться с близким. Когда человек по разным причинам не присутствует на похоронах, у него может возникнуть патологическое горе, и тогда, чтобы облегчить его страдания, рекомендуется, так или иначе, воспроизвести процедуру похорон и прощания. Если невозможно это сделать в реальности, то остаются такие символические пути, как: рисунок, лепка, песочная терапия, проигрывание ситуации похорон.

Не проявлять своих чувств при ребёнке. Не показывать своего горя. Я уже немного говорила об этом, но хочу ещё раз сосредоточить ваше внимание.

Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части, замерших в своём горе, по-другому ещё говорят « умерших в своём горе». Для ребёнка, родитель, выражающий свои чувств, какие бы они ни были, ЖИВОЙ.

Говоря о теме психологической помощи детям, пережившим утрату, мы неизменно сталкиваемся со следующей проблемой.

После утраты семейная система стремится вернуть равновесие. При этом изменяется расстановка в семье. Функции, которые раньше выполнял умерший перераспределяются между другими членами семьи. Например, у ребенка умерла мама, и теперь о нем заботятся отец и бабушка. У ребенка появляются новые эмоциональные связи с другими членами семьи.

Чаще всего это опять касается таких вопросов, как проявление эмоций и чувств.
Нужно отвечать на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: "Ты грустный, печальный, ты злишься", - и так далее.
Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем ребенку, то он может сделать это с помощью психолога.
После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия: понятие времени и бесконечности, преображение, превращение, трансформация, понятие необратимости, понятие случайности. Ребенок учиться справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по взрослому.

В 1988 г. в Англии вышла книга "Помогая детям справиться с горем". В ней предла­гаются рекомендации для учителей, в классе которых есть ребенок, потерявший кого-либо из близких. Ее автор Р. Нельс дает советы учителям, как помочь ребенку преодолеть горе. Учитывая, что у нас практически нет книг на эту тему, эти советы будут полезны и родителям.

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, потерявшего кого-либо из близких. В первые недели может появиться тенденция к изоляции, агрессивность, гнев, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь с терпением, старайтесь не показывать своего удивления, не заставляйте ребенка делать что - либо вопреки его воле.

• Если ребенок хочет поговорить, найдите время его выслушать. Чаще прикасайтесь к ребенку.
• Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка.
• Будьте готовы к вопросам ребенка и всегда будьте честны с ним.
• Докажите ребенку, что плакать не стыдно.
• Никогда не говорите ему: "Ты ведь так не думаешь, не правда ли?" Особенно если это касается детских страхов или чувства вины.
• Старайтесь быть в контакте с родителями.
• С особенным вниманием относитесь к "трудным" дням, например, праздникам.

Важная составляющая работы с травмированными детьми состоит в том, чтобы научить взрослых помогать им. Ошибкой было бы предположить, что родители, учителя и опекуны знают, как помочь детям, пережившим травму. Иногда, даже если взрослый и располагает знаниями о том, как помочь ребенку, собственное эмоциональное состояние может помешать ему удовлетворить детские потребности, особенно если происходящее травмировало и взрослого.

Уважаемые родители!

Если же вы до сих пор так и не рассказали ребёнку о случившейся трагедии,

если после смерти близкого у него длительное неуправляемое поведение,

и он остро реагирует на разлуку с вами;

если он никак не проявляет своих чувств,

и его мучают страхи и ночные кошмары...

обратитесь к психологу, помогите вашему ребёнку

• ОТГОРЕВАТЬ ПОТЕРЮ,
• ОПЛАКАТЬ СМЕРТЬ
• И УСТАНОВИТЬ СВЯЗЬ С ЖИЗНЬЮ.

 

Вагенлейтнер Елена Александровна